Az idézetek Popper Péter Hordaléktalajon című könyvéből valók. 

„Beszéljünk hát az öregember szerelmeiről is. Tudni kell, hogy a lélek nem öregszik.
A test öregszik, az agyi erek meszesednek, az ízületek zsugorodnak, az izmok sorvadnak, a bőr ráncosodik... De a lélek?
Egyre lázadóbban toporog a romló testben, ami egyre kevésbé engedelmeskedik neki.

Emlékszem egy napra, amikor apám egy agyérgörcs következtében néhány órára lebénult. Egy uralkodó király felhördülő dühe vett erőt rajta: rabszolgalázadás!
S amikor a bénulás feloldódott, nem volt benne semmiféle hála a sors iránt, csak a megenyhült jogos harag: No azért!
Kimondom az élet alaptörvényét: az embernek alanyi jogon jár az egészség! S ennek a jognak a megsértése soha nem fogadható el!
És az igazságtalanul betegségre internált ember smasszerei, az orvosok tűnjenek a francba, különösen, ha nem vissza akarják adni a beteg meggyalázott emberi méltóságát, hanem még tipornak néhányat rajta! Az orvos ne ítélhessen senkit halálra! Egyetértek.
De ne ítélhessen senkit életre sem!
Az orvos létezésének egyetlen értelme, ha szenvedést tud csillapítani! Mondjuk heroinnal. S ha a beteg ebben biztos lehetne, félelem nélkül heverne el a kórházi ágyon, tudva tudván, hogy csak jó történhet vele. A kórház megszűnne a szenvedések és a depresszió háza lenni. A lélek nem öregszik, a lélek halhatatlan, ezért nem tud mit kezdeni a test elmúlásával. Tehát ki kell találni egy programot a halál utánra. (Lásd a vallástörténet vonatkozó részeit.)

No de a szerelemről lenne szó, nem?
Először is bizonytalan vagyok a szó jelentésében. Ma minden erotikus vonzalmat -tetszést, megkívánást, flörtöt, udvarlást, vágyat, szexuális fantáziát stb.- szerelemnek neveznek. A szeretkezést szerelmeskedésnek. A magyar nyelv e vonatkozásban ijesztően szegényedik.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Nagyon szeretsz?
- Nagyon szeretlek.
- És ha öreg, beteg, hülye és rokkant lennék, akkor is szeretnél?
- Akkor szeretnélek csak igazán.
- És ha csótány lennék, akkor is szeretnél?
- Akkor halálos szerelemmel szeretnélek, én fekete csótányom.
- Ismered Ranschburg Jenő versét? „Mint svábbogár felett a talp, /Mered felettem végzetem.”
- Iszonyú! De hát ne félj: Szeretlek.
- Tényleg ennyire szeretsz?
- Tényleg ennyire szeretlek.
Bizonyos életkor után ez már nincs. De van auraszerelem, amikor az öregember nem is a nőt szereti, hanem a fiatal lány auráját. Testi szerelem is van, igaz, több benne az esztétikai csodálat, mint a szexuális libidó. S akkor sem a vággyal van baj, hanem a túlzakatoló szívvel, a tüdő oxigénadósságával, a ropogó ízületekkel.

- Bírod még, drágám?
- Haha! Én ne bírnám?
- Nem akarsz egy kicsit pihenni?
- Pihenni? Miért kellene pihennem?
Meghal. A nő kicsúszik alóla, és megfogadja, hogy ezentúl csak kardiológiai javaslattal választ szeretőt.

Az öregember estefelé a szeme sarkából figyeli a nőt. Hátha hall vigasztaló szavakat:
- Úristen, milyen fáradt vagyok.
- Megjött...
- Ki jött meg?
- Hülye vagy?
- Ja, pardon.
- Nem tudom miért, de dél óta fejgörcsöm van.
- Hoztam haza munkát. Muszáj még egy kicsit dolgoznom.
- Drágám, milyen sápadt vagy. Rosszul érzed magad?
- Csak nem estél el? Mindig mondtam, hogy ne kapaszkodj a törülközőbe. Egyáltalán, bevetted a gyógyszereidet?
- Várj egy kicsit! Úgy hallom, öklendezik a macska.
Szóval semmi sem változik. „ Robogjatok ti, parázspatájú mének... „ Hova is?

Az öregek szereleme az esszenciális tragikomikum. Komikus, mert az idős kortól bölcsességet várunk, nem üzekedést. Tragikus, mert bár a lélek kész, de a test erőtlen.

54.

Életszabályok:
1. Mindig erősen fogd a lépcső korlátját!

2. Ha rövid lépcsőhöz érsz, a falat simogatva menj vagy karolj bele abba, akivel vagy!

3. Ha érdekesebb svábbogárnyomot vagy vakolatmállást, penészfoltot veszel észre, állj meg, és összeráncolt homlokkal vizsgáld! Így nem jönnek rá olyan könnyen, hogy pihensz.

4. Mielőtt becsöngetsz valahová, alaposan fújd ki magad!

5. Soha ne edd túl magad, mert nem fogsz levegőt kapni!

6. Vigyázz a WC-n! Általában nem szeretik azokat, akik kipisilnek.

7. Vendégségbe lehetőleg ne menj zippzáros sliccű nadrágban! Sok kínos helyzetet takaríthatsz meg.

8. Ha az utcán kapsz anginás rohamot, állj meg egy kirakat előtt, és azt bámuld, amíg ha a Nitromint. Vigyázz, hogy úgy ne járj, mint szegény Hofi, akit megkérdeztek:
- Mi érdekeset néz annyira, művész úr?
Egy téglafal előtt állt.

9. Egy fenyegető szexuális aktus előtt stikában szedj be Hidrocodint, és spriccelj egy kis Nitromintot a szádba! Bőven megtérül ez a kis befektetés.

10. Ha társaságban néhány percre elaludtál, ne mentegetőzz! Legtöbbször úgyse veszik észre. Vagy legfeljebb az gondolják, hogy kissé már szenilis vagy. Úgyis azt gondolják.

11. Amikor a kórházban gügyögnek veled -”tartsa az ujjacskáját, kap egy szurikát”- fogadd jó szívvel! A honi egészségügyben a beteget vagy gyermekként vagy értelmileg elmaradottként kezelik. Értelmezd úgy a stílusukat, hogy kedvesek szeretnének lenni, de nem tudják, hogyan kell.

12. A török basát játszó orvos teljes szerelésével együtt -Scholl-papucs (abban magasabb), fehér ruha, fonendoszkóp a nyakban (nehogy műtősfiúnak gondolják)- rászorul arra, hogy erősítsék az önbizalmát. Címezd főorvosnak vagy tanár úrnak, mindig legyél jobban attól, amit ő mondott, kérj tőle tanácsot, ilyeneket például: borotválkozás után ehetsz-e céklát?
Így lehetsz az osztályon kedvelt X bácsi, Y papa, Z apó. A magyar kórházakban, rendelőkben ugyanis nem ismerik az „uram” és „asszonyom” megszólítást, akárcsak az óvodákban és az iskolákban, ahol csak „anyukák” és „apukák” vannak. S amikor egyszer egy tanító nénit figyelmeztettem, hogy engem apukának utoljára a rosszlányok szólítottak az Arizonában („Van pénzed, apukám, gyere be egy boldog öt percre”), a fiamra haragudtak meg.

55.

Fontos megfigyelés: a kórházi beteg soha ne panaszkodjon. Az orvosok és a nővérek panaszmérgezésben szenvednek, oda se bagóznak. De a panasz nélkül, csendben fekvő beteg feltűnik. Vajon mi baja lehet? És azonnal ráterelődik a figyelem.”